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BARZELLETTE SPINTE

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
"Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso.
"Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore.
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".

Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia: "Patente e libretto, prego! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi: "Ma no, guardi che non l'ho fatto apposta, e poi non c'era nessuno, non ho danneggiato nessuno...sia gentile!". Il poliziotto flette un attimo e poi dice: "Va bèh! Visto che mi sta simpatico le concedo una possibilità: le farò un indovinello, se lei mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione" "OK ci sto!" "Siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" "E beh?!? Che può essere?? Una macchina!!!" "Eeeh!! Una macchina!! Troppo generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes. Mi dispiace ma devo farle la multa". Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice: "Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei!" "Si, Si certo mi dica!!" "Allora siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere?" "Eh!Eh! Facile! Prostitute!" dice il carabiniere. "Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella..."

C'è un poliziotto che rientra prima dal lavoro per un cambiamento di turno.Dato che non vede alcuna luce acasa sua, pensa che sua moglie stia dormendo. Non volendola svegliare, entra senza far rumore nella camera da letto, si spoglia e si accinge ad entrare nel letto. e'in quel momento che sua moglie si siede sul letto e gli dice con una voce assonnata:"Caro, potresti andare in farmacia di guardia a prendermi dei sonniferi? Stasera non sono riuscita a prendere sonno e in casa non ne abbiamo più" " Certo amore mio" risponde il poliziotto; prende la sua uniforme da terra, se la infila ed esce di casa. entrando nella farmacia il farmacista lo guarda sorpreso e gli dice:"Buongiorno signore. Mi scusi la domanda ma mi sembrava che le fosse un poliziotto. Ha cambiato lavoro?"
"No, perché?" risponde il poliziotto,"Allora perché indossate l'uniforme da pompiere?"

Pierino (5 anni) e Anna (3 anni) fanno il bagnetto insieme sotto la sorveglianza della madre...Anna guarda il basso ventre di Pierino, guarda il suo ed esclama:"Mamma, cosa c'è tra la gambe di Pierino"
- E' un rubinetto per fare la pipì
- Ah bene...e perché io non ce l'ho?
- E' normale, tu sei una bambina, e tu hai una fontanella per fare la pipì, è normale lo sai...
- Ah bene e tu, mamma?
- Anche io ho una fontanella perché sono una donna
- Ah bene, e papà? Lui ha un rubinetto?
- Ma si Anna! E' un uomo, quindi ha un rubinetto.
A questo punto interviene Pierino e dice:
- Si, papà ha un rubinetto, ma l'altro giorno doveva essere otturato: ho visto la signora delle pulizie che ci soffiava dentro...

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?"

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

Un battaglione di spermatozoi e' in attesa della battaglia.
E' notte e tutti dormono, quando ad un tratto risuona il grido del capo: "Combattenti! Alle armi e all'attacco!".
Giunti all'uscita della vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. Il maggiore grida: "Diamine, hanno alzato la protezione! Cercate di sfondarla!". Ma nulla pare capace di abbattere la barriera. Col morale a terra i nostri baldi eroi si devono ritirare.
Per giorni la guerra imperversa ogni notte.
"Avanti! Carica! Sfondate!".
Ma la barriera e' sempre li', non cede.
Un bel giorno pero' il grido di battaglia del maggiore risuona piu' allegro: "Miei prodi! L'ora della riscossa e' arrivata! Il nemico ha dimenticato la protezione! All'attaccoooo!!".
Orde di spermatozoi corrono verso la fine della vallata.
Uno, mille, centomila, tutti si precipitano verso l'uscita.
Ormai sembra vicina la vittoria, quando un urlo blocca la loro carica. E' il maggiore che grida: "Ritirata! Il nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO FINITI NELLA MEEERDAAA!".

Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache.
Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola.
Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola.
Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto.
Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ...".
Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".

Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casino' quando inizia a guardarsi intorno.
Una cameriera attentissima si avvicina chiedendo: "Desidera qualcosa?".
Il nobile afferra una fiche e gliela porge dicendo: "Si', cara... un bocchino!".
La cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra: "Va bene... mi segua!".
Il nobiluomo si alza e segue la cameriera che in un luogo appartato gli pratica uno splendido pompino.
L'uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po' ricomincia a guardarsi intorno.
La cameriera si avvicina ancora: "Desidera qualcosa?".
"Certo cara... un bocchino... non sopporto le sigarette senza filtro!"

Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno.
Urla al barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa busta".
Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro' tutto quello che mi chiedi".
"Zitto e svuota la cassa".
"Si', pero' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli".
Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!".
"Qualsiasi cosa... basta che non spari".
Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola.
Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la rida' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..."

Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello.
Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!".
L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello.
Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

Una signora va dal ginecologo e afferma: "Dottore da qualche mese ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito, per quanto lui si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono anche fatta l'amante, niente, assolutamente niente".
La signora si spoglia, viene visitata, ma non viene riscontrato nessun problema fisico di rilievo.
"Signora, a questo punto non resta altro che una "prova su strada", cosi' forse riesco a scoprire il suo problema".
La signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole rigonfio nei pantaloni) e accetta.
Il medico nel dubbio che la signora abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello rinforzato. Dopo un po' le chiede: "Beh signora come va?".
"Mah dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente, assolutamente niente". Il dottore punto sul vivo ci mette piu' impegno e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti e richiede:
"Beh signora e adesso?".
La signora ci pensa un po' e: "Niente, niente, provi a impegnarsi di piu'". A questa affermazione il dottore si lancia in un su e giu' a velocita' esponenziale (raddoppia ogni 15 sec.).
Dopo venti minuti grondante ansimante richiede:
"E adesso sente qualcosa?".
" Mi spiace ma io non ... no aspetti insista ... si si siii siiiii ... si sento ... ma certo sento odore di ... gomma bruciata".

Tre di notte di una piovosa notte d'inverno.
Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore: "Quanto vuoi per andare a Viale della Vittoria?".
"18 euro" risponde il taxista.
L'uomo apre il portafoglio ma trova solo 15 euro e allora chiede borbottando al taxista: "Ti bastano questi?".
"Fottiti!" pero' gli risponde il taxista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia.
Giorni dopo l'uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio.
Si avvicina al primo taxista della fila e gli dice: "Ti do 25 euro se mi porti a Viale della Vittoria e mi fai un pompino".
Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via.
Cosi' ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice: "Viale della Vittoria, presto!". L'autista parte sgommando e l'uomo dal finestrino saluta gli altri taxi in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato...

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere.
La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura.
Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!".
La seconda rincara: "Ah cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli.Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!".
La terza non dice nulla e ... sviene!

Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."

Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro.
Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?".
E l'altro: "No.
E tu?".
"No, neanch'io.
Ma non ci sono problemi.
Ne compriamo qualcuno in Farmacia".
Cosi' arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema. Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio".
E l'altro: "Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi 10 euro sul bancone, ti apri la cerniera dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi". Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la cerniera dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: 'Il mio e' piu' grosso' e si e' preso i soldi".

Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno in palestra questo tizio, fa la doccia vicino a un uomo di colore, glielo guarda e vede che anche lui ha tatuato "wy" e sorpreso dice: "Anche tu Wendy?" e l'uomo di colore: "No, Welcome to Malboro Country!!!"

Pierino chiede alla mamma: "Mamma, ma come nascono i bambini?".
La mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i misteri della vita: "Vedi, Pierino, papa' e mamma si sono piaciuti, si sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l'amore e sei arrivato tu".
"Ma allora vuol dire che se prendi l'uccellino di papa' nella tua patatina arrivano i bambini?".
"Bravo, proprio cosi'!".
"Ma tu ieri sera tenevi l'uccellino di papa' in bocca... e allora cosa arriva?".
"Gioielli e regali!!".

Una coppia con 4 figlioli vive in un monolocale.
Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a fare l'amore, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "Senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e scopiamo".
La moglie acconsente.
Mentre taglia il pane grida: "ohi ohi mi so' tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!". Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e la tromba! I figlioli sono agitati; quello piu' grande, curioso, guarda dal buco della serratura.
Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa: "Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno' il babbo vi incula tutti!!!".

Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu' famosa delle puttane: la pitonessa.
Il topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio.
Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla.
Con le buone e le cattive le fa sputare il topolino il quale uscendo esclama: "Bestia che pompino....!".