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BARZELLETTE SULLA POLITICA

Berlusconi si trova in un aereo con Prodi, Fini e un pilota. A 5000 km d'altezza l'aereo inizia a precipitare. Fini: io sono un uomo molto importante e mi devo salvare! - Fini prende un paracadute e si butta giù. Berlusconi: io sono l'uomo più intelligente del mondo e mi devo salvare! - e si butta giù pure lui. Rimangono solo Prodi e il pilota, che notano che i paracaduti sono tre. Prodi: come mai così tanti? Non eravamo in quattro sull'aereo? Due si sono già salvati! Il Pilota: Sì signore, ma l'uomo più intelligente del mondo, al posto di prendere il suo paracadute, si è buttato giù col mio zainetto!!!!!

Berlusconi su un aereo:" Adesso butto giù 10 euro così faccio contento un cittadino".....dopo un'oretta dice:" Adesso butto giù 50 euro così faccio contenti 5 cittadini"... arriva il pilota e gli dice:" Perchè non ti butti giù te così fai felice un'intera umanità"???

L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".

Prodi in vacanza a Cortina con i compagni di governo, una mattina si affaccia dal balcone e vede scritto sulla neve con della pipì "Prodi Cornuto". Allora indignato manda a chiamare il capo dei servizi segreti e urlando come un pazzo... "bo bo bo non è mica possibile questa cosa qui! Io sono il presidente del consiglio! Trovatemi subito chi ha fatto questa cosa!" Allora i servizi segreti si mettono al lavoro e poco dopo tornano da Prodi dicendo..."abbiamo scoperto di chi è la pipì... mi dispiace ma è di Fassino!" E Prodi "mah mah mah... questo è proprio un colpo basso da parte sua!" E il capo dei servizi segreti... "aspetti il peggio viene ora... abbiamo analizzato la calligrafia ed è quella di sua moglie!!!"

Il figlio di Bossi si sposa con una siciliana. La notte prima delle nozze, il padre chiama a se' il figlio e gli dice: "Figliolo, voglio darti alcuni consigli importanti per domattina: 1) Devi arrivare in chiesa prima di tutti, perche' vedano che noi leghisti siamo i primi in tutto; 2) Durante il banchetto nuziale, fai servire razioni abbondanti, perche' vedano che noi leghisti non siamo spilorci; 3) Dopo il banchetto, varca la soglia di casa con tua moglie in braccio, meglio se con un braccio solo, perche' tutti vedano che noi leghisti siamo forti; 4) Dopo, posala dolcemente sul letto, perche' vedano che noi leghisti siamo dei veri gentiluomini; 5) E per ultimo fatti una pippa, perche' vedano che noi leghisti siamo indipendenti e autosufficienti."

Rutelli si accorge che per il giubileo e' tutto pronto tranne una via in cui manca l'illuminazione. Allora decide di affidare il compito di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti ed uno di carabinieri. Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno rapporto: "Abbiamo piantato 28 pali" e Rutelli: "Bravi, ottimo lavoro". Il giorno dopo i poliziotti: "Abbiamo piantato 36 pali" e Rutelli "Ottimo, con domani avremo sicuramente finito". Il terzo giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: "Abbiamo piantato 2 pali". Rutelli incazzato gli chiede: "Ma come i finanzieri 28, i poliziotti 36 e voi solo 2?". E il maresciallo: "Si', ma gli altri li avevano lasciati fuori di 4 metri".

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..."

Prodi va a confessarsi. Il parroco gli dice che lui non può e lo manda dal vescovo. Anche questi gli dice che il suo caso per lui è troppo difficile e lo manda dal Papa. Anche il Papa si trova fortemente in imbarazzo e lo manda dal Crocifisso dietro l'altare maggiore in San Pietro. Questi gli dice: "Ah, Romano Prodi, l'ex-presidente del consiglio, amico dei comunisti, ex-presidente della commis-sione europea, che ha messo la tassa per l'Europa. No, non hai bisogno di confessarti. Devi solo ringraziare...". "Chi?" chiede Prodi speranzoso. "Gli antichi Romani, che mi hanno messo su questa croce, altrimenti scendevo e ti facevo un c... così".

Uno studente curioso in visita a Palazzo Chigi chiede ai membri del Governo: Quanti di voi sono ministri con portafoglio? Il presidente risponde: Nessuno,abbiamo tutti la carta di credito

Niki Vendola( Presidente della Regione Puglia.Gay)Va in banca con il suo convivente a Terlizzi e chiede in stretto barese:Vurremo aprire un cunt current.L'impiegato all'ora chiede: Vinculet? Vendola:tre volte la settiman.

La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro. La fine della barzelletta non la ricordo, ma l'inizio mi sembra buono...

Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.

Clinton sta tenendo un comizio, a un certo punto con aria solenne afferma: -Americani, è il momento per tutti di stringere i denti...- poi guarda in basso e dice: -AAAHHH! Non dicevo a te Monica!-

Due amici americani si incontrano. Uno fa all altro: - Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani? - Voterò per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e così anche io sono democratico! - Ma che discorsi sono questi?!? E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti? L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: - Beh, credo che allora sarei repubblicano!

Due amici si incontrano. Uno dice all'altro: - Sai che differenza c'è tra una persona calva e il partito della Margherita? Dopo aver atteso invano la risposta, l'amico gli dice: - Nessuna! Entrambi hanno a capo radicali liberi...

ATTENZIONE!!! Sono in vendita i francobolli con l'effige di Berlusconi!!! Hanno un solo difetto:non si incollano....perchè chi li usa sputa dalla parte sbagliata.

Le stime degli esperti internazionali avvertono che in Italia, avvicinandosi le elezioni politiche, il rischio di essere colti dall'influenza dei polli è altissimo.